轮回(一)

轮回(二) 　　缘起千年
　　　
　　阳间的八月中秋，是阳世团聚的节日，也许是因果的注定吧，在这天犯亡的人很少，我早早的结束了工作，信步走到那熟悉的奈何桥边，黑暗里飘来一阵轻微的抽泣。我睁大鬼眼，走过去一看，原来是一个女鬼。
　　我问她为什么在这里哭，她说不小心弄灭了照亮轮回路的灯笼。迷路了。
　　我心情好的时候也乐意帮助别的鬼，
　　那时我心情很好，
　　所以我就说我可以带她去轮回司。
　　她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”
　　我从来没有见过如此好看的笑容。
　　刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱……
　　到了轮回司，司主命令判官查看了她的记录，说她是枉死的，不能投胎转世，只能住在枉死城等待着地藏菩萨的超度。她一下子哭了起来，我也一下子心软了，求司主可不可以让她去投胎。司主发了火，对我破口大骂，骂得我浑身发抖，她也吓得不敢再哭。我垂头丧气的带她去枉死城报到，路上我一句话也没有说。到了枉死城，我让她进去，她点了点头，走进城去。我目送着她远去，这时，她回头看着我，又说了一句：“谢谢你。”她的身影渐渐消失，只留下我呆呆的站在那里。
　　日子一天一天过去，我惊奇的发现我还挂念着她。于是我偶尔就会利用职务之便跑到枉死城去，偷偷的看看她。我发现她经常很早就急匆匆的跑到望乡台去，在那里看上一整天，然后哭泣着离去。不知道为什么，每次看到她哭的时候，我也想哭……
　　那年清明，我找到了她的坟墓。一捧黄土前，一杯水酒，三色果品，一个痛哭的男人，我呆呆的看着那两人，一种从来不曾有过的伤心，失落一直萦绕在我心头，我在那里呆了很久，喝了一杯她坟前的供酒，劣酒苦涩，心里却感觉不出是什么滋味。有一次，我假装不经意问白无常，枉死的人怎么样才能投胎。他说需要因果。我问什么是因果。他说因果其实也就是代价，如果有人把投胎的机会让给没有机会的人，那么就可以投胎了。他又说，这机会白痴也不会愿意让给别人的。就算有白痴来到阴间，也早就被轮回到畜生道去了。
　　千年的时间满了，终于该到我轮回了。轮回司主把我叫去，说我已经满了1000年的修为。问我有什么选择。我说我愿意去投胎，轮回司主问我愿意去哪里，阳间的富贵王孙任我选择。我说我愿意让她去投胎。司主瞪大了眼睛看着我，判官更是惊奇得勾魂笔掉到了地上。轮回的道行是无法撤消的，司主也无法勉强，但是他告诉我，如果我放弃千年道行的话，将重新去做一个永不被提拔的鬼卒。我说：“我愿意这样。”……………
　　她走的那一天，我偷偷的看着她，直到她喝了孟婆的茶汤，上了转轮台。远远的，我已经看不到她了，我忍不住从藏身的地方走了出来，望向她轮回而去的远方。孟婆婆平静的看着我，慢慢叹了一口气，继续摆弄她的茶汤……
　　我又变成了一个鬼卒，一个依旧扛着钢*无聊且寂寞的鬼卒，还是负责巡逻，我天天都守侯在奈何桥头，我相信，总有一天，我能再见到她。。
　　日子又过了一天又一天，我在桥边守了一天又一天，日子多得我已经数不清了。她却没有出现。
　　轮回司主叫我去问话，说我都巡逻了千年了，可以再选择自己以后的路了。让我一定要珍惜这次的机会。我茫然了，又是一个1000年了，这1000年里我天天都守在桥边，但我怎么一直没有看见她回来呢……
　　迷迷茫芒中我又走到了奈何桥边。在这桥边，我坐了1000年，在这桥边，我等了1000年。1000年尘世桑田沧海，阴间鬼神轮转，连我的钢*也长满了斑斑锈迹。我却没有等到她的归来……后来，黑无常好心的告诉我，人若是转世投胎，天知道她会变成什么模样，是女还是男，就算她或者他回来了，你也无法辩识。
　　天旋地转，我突然之间发现自己好傻，好呆。为什么会有这样的安排。我的眼睛第一次迷蒙了泪水，我不知道鬼的泪水可曾和世人的眼泪有什么分别，但我自己清楚，那是我的伤心泪。
　　我再次放弃了投胎的愿望，我怕再看到那诱惑我的万丈红尘……害怕再看到让我无法忘怀的嫣然一笑，轮回司主叹息说象我这样尘孽纠缠的鬼是做不成神仙的。我依然坐在奈何桥旁，做一个鬼卒，等待着谁也无法预测的轮回。
　　再次坐在桥头，我看着过桥的鬼魂们，他们的脸上似乎都写着一个故事，在他们空洞的眼眸里，似乎在讲述着曾经以往的那个时刻。看着他们的迷茫，我庆幸自己还有知觉，也痛恨自己的还有着尘世般的知觉。
　　我再次回到了没有欢乐，没有希望，没忧愁的日子，一个鬼魂的日子。 　　　　
    日子继续一天一天过去，我一天一天在桥边走过，虽然我已经不再期盼，但是每次有魂魄经过的时候都会情不自禁的望过去，看看从桥那边是否有那个我忘不了的影子。每次这样，我都会暗自觉得自己很蠢，在心里骂自己几句，但是，只要呆在里，我都会做这件愚蠢的事情。甚至我还神经兮兮的跑去了枉死城，想看看是否还有那个在望乡台上哭泣的魂。后来的日子里，我开始学会了后悔，为什么她离开的时候不去和她说最后一句话；后悔为什么在她离开的时候要偷偷躲起来而不看她最后一眼；后悔在她离开的时候……世间幸有记忆，能记得世界的颜色；世间哀有记忆，能记得世界的灰暗。时间的魔术把彩色与黑白重叠，把它撕裂，把它挥洒……留下漫天纷飞的纸片，让我去追逐，去拼合……为了忘却的，为了不能忘却的，为了忘却不了的，一切。
　　难相见，易相别，又是玉楼花似雪……
　　很久以后，很久，很久……
　　那一天，我见到了地藏王菩萨。地藏王菩萨是地狱里最高的神，也是最慈悲最善良的。地藏王菩萨的慧眼一下子看穿了我心中千年积郁的迷茫踟躇，他很惊异于我，一个鬼魂居然也有如此的心事。他叹息道：“苦海众生，回头是岸。”可是我始终听不明白他的话。我忍不住把我心里积压的一切讲给了菩萨听。菩萨问我：“什么是缘。”我答不出来，菩萨又问我：“什么是情。”我完全不明白。最后，菩萨问我：“你有什么愿望吗？”
　　我再也克制不住自己，痛哭流泣求菩萨让我做一次人，求菩萨让我和她，结一段尘缘。菩萨答应了，答应用我千年的修为换一次与她同世为人的轮回。最后，菩萨对我说：“万事随缘，莫执着。”我似懂非懂的点了点头。
　　
　　突然间很想谈恋爱……
　　轮回(三) 　　寂灭千年
　　
　　这一天，我终于转世为人了。
　　我家是蜀地的豪门，我一生下来就是少爷，喜欢吟诗做对，写字填词。
　　慢慢的，我长大了，喜欢上了我的丫鬟，一个叫红儿的小姑娘。她是个附近一家的女儿，有个相依为命的母亲，母亲在我家当帮工，她比我的年纪小一点。从小随着她母亲当了我家的丫鬟，就在我家服侍着我，小时候我们一起玩耍，可是长大了却渐渐疏远。可是我发现，我一天比一天喜欢她。而且我想，她应该也喜欢我吧。
　　在她18岁那年，她母亲死了。临时前答应把她许配给我。
　　那天我在后花园碰见她，满心欢喜的想和她说句话，谁知，我看到她一双眼睛里却流露出无比的憎恨。我的心一下子凝固了，我开始不安起来。隐隐觉得将要发生什么事情。果然，在洞房之夜，她出逃了，后来我才明白她准备要和一个我不认识的男子私奔，她要嫁给他。我爹大发雷霆，派出大批家丁出去追赶，我也气急败坏的跟了去。不久就追上了她，在一座断崖边追到了慌不择路的她。我惊讶，迷茫，不知道该说些什么，只是呆呆的看着她，看着她绝望的在悬崖边上。她也看着我，幽怨而且仇恨。那一双清澈的眼眸里仇恨的旋涡将我吞噬。顿时百感交集，心一阵收缩“她恨我！！”我眼前一黑……
　　等我醒过来的时候，家丁告诉我红儿跳崖自杀了，尸首不见……
　　迷梦中，我只听见家里人声鼎沸，喧扰无比，听见疼我的爹娘在大声的呼喊着我的名字，还有人大声的喊着少爷，少爷。 　　　　
    等我再次醒过来的时候，我发觉我已经在奈何桥头了，阔别以久的黑白无常在我身边站着。等我回过神来，他们告诉我，我昏迷以后不久，就一命呜呼了……他还告诉我，那个徇情自杀的女子，那个和我一起长大，共同度过了尘世间18年光阴的红儿，那个多少次轻轻的给我更衣叠被的小姑娘，那个多少次柔柔的给我斟茶研墨的丫鬟，就是那个我放弃了千年道行而苦苦等待的人,现在已经去了枉死城……
　　所有残破的记忆涌上心头，我不知所措……好心的白无常把我带到了地藏王菩萨那里，菩萨含笑不语。
　　我忍不住问菩萨：“为什么她会恨我？”
　　菩萨说，这是因果。
　　我问，什么是因果，为什么有这样的因果？
　　菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，所以她必须因你而枉死。她才能换给你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。”
　　我根本听不懂，根本不明白。
　　我感觉到这一切一切都是一个误会，在一个特定的时刻，遇上了一个特定的人，发生了一件特定的事。似乎可以看到一个可以预见的结果，但是世事并非如此，是我错了。错过了千年的光阴。错过了两次本该幸福的人生。我刹那间领悟了轮回，人之所以轮回，是因为有无数的错，无数的悔，无数的期盼，无数的失落，无数的缘分，要到来世去补偿去找回。但是即使不停的轮回，在那个凝滞的时空的人又怎么能记忆起前生的往事去作为今生的指针？！轮回是佛的经文，让迷失在苦海的众生明白回头是岸，但是执着的人又怎么能理解佛的心意，望世生悔。
　　我是否会后悔，我会吗？会吗？。
　　到最后，我明白了菩萨点化我的心意，但我还是没有回应菩萨的话，我也不愿意去品味菩萨的话。因为我感觉过幸福，感觉过悲伤。有过快乐，有过心痛。有过千年不灭的梦，有过轮回的缘，有这一切，我似乎应该满足了。
　　我终于还是放弃了继续的轮回或修行，我愿意永远生活在我那已经延续了千年的梦幻里，永远做一个奈何桥边独坐的鬼卒。
　　也许如果菩萨说得对，那么我也因她死了一次了，为她心疼而死的，她是否也应该再次还我一次真正的轮回呢？我相信总有一天，我能再见到她，那个对我嫣然一笑的她……
　　　　　　
　　　　
　　轮回(四) 　　惘然千年

　　人有心，会去想很多很多的事情，也会忘掉很多很多的事情。我不知道地狱的鬼有没有心，我应该有的。因为我在缘分中轮回着。
　　日子天天的过去，我觉得自己一天天变得冷淡，很多过去的事情，都记不大清楚了，我渐渐忘了那些心动的，心伤的，心痛的时刻，忘了，几乎全忘了……
　　忘了很多东西的脑子，需要有新的东西填进来，于是，我开始仔细琢磨当年菩萨的话语，似乎也明白了一些道理。
　　浮生皆苦，万相本无。这是菩萨说的话，我相信菩萨是对的，但我实在是不明白，既然有万丈红尘，为什么它又是空的呢？既然是空的，为什么又要用花花世界密乱人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子有怎么能理解这外表后面的所谓真实呢？！难道这是神佛故意折腾人的把戏吗？让人们不堪苦海而回头佛国？！如此卑鄙阴险的心理，是应该下地狱的。但是，我绝对不相信神佛会玩弄世人，因为他们是最慈悲的。这一切的一切，如何解释呢？
　　我在菩萨的关照下，没有去奈何桥巡逻，而是看守菩萨的净室，我开始埋头于经卷，痴心于佛理，我想知道，这一切，是为什么？我还记得当年在人间的一点事情，现在想起来，不堪回首。如果我能明白这其中的因果，我相信痛苦也会渐渐消除。　　　　
    寻寻觅觅中，寒尽不知年，不知不觉，我在经卷中研修了500年。轮回司主曾经召我回去，说我大道有成，要我做他身边的判官，判决世间的生死，我谢绝了。司主十分惊讶，说我竟然已经四大皆空了，来日修为不可限量。他说可以什么也不让我干了，做个逍遥的鬼，任凭我自己去修行。我在心里暗想：空什么空，什么看破名利，不过是我自己内心混乱而已。不过不知道从什么时候起，周围的鬼，都对我肃然起敬了，客气的很。其实我只能明白一点，即使明白，我还是不觉得都对，因为我相信天地之间冥冥中自有真理，真理是什么？我觉得就是要让众生不再痛苦。菩萨说要割舍一切欲望，我却觉得没有道理，没有欲望的生命如何生活？我无法参透，也不敢说出来，只有唯唯诺诺，然后拼命在经卷中寻找答案。
　　有一天，我在地府转悠，不知不觉来到了孟婆婆卖茶汤的地方。孟婆婆正在打瞌睡。我过去叫醒了她，孟婆婆猛然醒来，慌忙左右看看，半晌才松了一口气。我很奇怪她那么紧张，她说，如果有鬼魂没有喝她的茶汤而去投胎的话，她就犯了大错。我问她，为什么都要喝了迷魂汤才能去投胎？她说：是为了让鬼魂一世世的记忆不能连续，让他们每一世都有无法弥补的遗憾，这样等到他们厌倦了痛苦折磨的时候，就会放弃轮回，心向大道了。我很惊疑，说既然要领悟也应该自己的觉醒，何必用这种方法恩，这是欺骗别人，是故意在折磨人呀。孟婆婆的脸色由惊异变的恐慌，什么都没有回答，匆匆把我打发走了……
　　看了无数的经书，我都觉得道理虽有，却不是我想要找的那种。我完全晕头转向了，菩萨每每问我禅机，我要莫信口开河，要莫沉默不语。菩萨却笑意浮面，我实在不解其心其意，依然迷茫不知归路。
　　又满1000年了，我很惊异于自己的耐性，依然能苦读经书，虽然心不在，却能读。看来读经是有好处的，读经未成，却学会了一些修炼法门，很学了些御气飞升，辟谷养气。我本小小的一个鬼卒子，却有今天的造化，我惶惶然。
　　地狱发生了一件事情，一件在地府里经常发生的事情，，在我看来，却是一件大事，改变了我现在的一切。
　　轮回司手下的朱笔判官不知怎的恋上一人间女子，竟然偷跑人间。地狱使者劝说无效，谁知他执迷不悟，一心要去人间与那凡间女子相会，再次胆大逃离地府。十殿阎罗便派阴司鬼军将他捉了回来。而且鬼军还摄走了那女子的魂魄，把她永世监禁在幽冥地谷，受万千酷刑，让判官永远无法和她相会。判官悲愤而骂阴司诸神泯灭人性，诸神皆怒，要将判官诛灭，永世不得超生。
　　那一天，诛魂台上，判官被铁链所绑，摄魂钩穿了他的琵琶骨，我觉得心里一阵抽搐，偷眼望了一下高坐莲台的地藏王菩萨，平时温和仁慈的他现在却面无表情，深邃的眼眸里我依稀看出一丝寒意，我心中一冷，不是要超度众生吗？是如此的超度吗？为什么要别人去背叛自己魂牵梦萦的感觉？如果贪恋俗世的情爱是一种错误，那就让他心甘情愿的去错下去，何必要如此。我感觉自己在下沉，下沉，无法理解我所看见的一切……
　　朱笔判官最终被五雷轰顶而灰飞湮灭，连魂魄也不留一个……
　　我又偷偷爬到诛魂台，看着判官残留的红袍碎片，我只感觉到无限的凄凉。　　我突然发现判官被捆的炮烙台上居然还有着字迹，肯定是判官留下的。
　　由爱故生忧，由爱故生怖，
　　甘不离于爱，无谓忧或怖。
　　我突然记起了千年的往事，寂寞桥边，孤独鬼魂，痴痴长坐，空等归人。千年郁积的悲伤离别相思愁苦再次冲破层层心锁涌上心头。
　　阴风在惨惨地吹拂着诛魂台上残碎的布片，那四行字迹在我的眼前荒来晃去，我一口气拂去了字迹，却无法拂去心里的印象，布袍还没有散却，宛若深秋落红……
　　我这时觉得，朱笔判官或许还在……
　　我向幽冥地谷而去…………
　　悄悄来到了那名被囚禁的魂魄的牢房，那张万分憔悴的脸还能看到往昔的风韵，我不由得叹息。我转身离开了牢房，我不想继续呆在那里。
　　一转身却听到牢房传来幽怨却坚定的声音：
　　由爱故生忧，由爱故生怖，
　　甘不离于爱，无谓忧或怖。　　
　　声音越来越远，在我耳中却如咫尺，
　　我咬紧牙关，纵身化为一道青烟，飞离了地谷……
　　那一天，我明白了情是何物，教人生死相许。
　　那一天，我厌倦了地狱迷茫的无底深渊。
　　那一天，我不再追寻佛经的大道。
　　那一天，我再次来到了人间。
　　那一天，我叛离了地府。
　　在逃出鬼门关的那一瞬间，我回首羁绊了我三千年的地府，“等我真正明白了，我会再回来的！”
　　我想：到了那个时候，也就不会再迷茫，再痛苦……　　 　　
　　轮回(五) 　　浮世千年

　　天蒙蒙亮，群山还笼罩在一片阴云之中，我漫无目的的漂浮在云雾中。我的心里充满了说不出来的感觉，平静而慌乱，坚决而踟躇。这一次的离开也许是我永远的离开，隐隐涌上心头的这种感觉，让我感觉到无边的迷茫和孤独。我不知道我能活多久，也许100年，也许1000年，也许10000年。一万年很长，长得我都不知道有多久，但总有结束的时候。　　　　  阳光刺破云层，把万丈光芒洒向人间。站在阳光下的我感觉到一种前所未有的通畅，一缕缕的阳光把一丝丝的热力穿入我的心房，明媚的光华似乎穿透了我的身体，如云雾一般宛如透明。本来鬼魂是见不得阳光的，幸当初我诵读经书，学会了一些修仙法门，我才能领受到自然的恩赐。我不由得想起了菩萨，在我心里他就是慈祥的尊长。但是，我几乎又同时想起了朱笔判官那褪尽希望，散尽怨尤而如槁木的脸，那污浊的残破如飞絮的片片衣炔，还有那时候菩萨冰凉如水的脸，那深邃如潭的眸……我不知道在那时为什么会对菩萨有那么一丝的埋怨，也不明白会对朱笔判官有那么多的不平。
　　我呆呆的站在路上，看着来来往往的行人，每个人都行色匆匆，匆匆而来，匆匆而去。我很羡慕他们，他们知道自己应该去哪里，而我不知道我要去哪里，也没有人告诉我，我应该去哪里。人间的日子真是过得很快，一转眼，太阳散尽了自己的光辉，就要天黑了，四周的行人也少了，偶尔一个匆匆路过的，脸上也挂着那种渴望回家的神情。
　　家，我没有家，也不知道哪里才是我的家。
　　突然间，我想到了千年以前我初入轮回时的那个家，那里有我的父亲，母亲，我无法抑制心头的激动“我要回家！”
　　在依稀的炊烟，点点的灯火中，我化作一阵风，向远方飞去，远方，是我的家，阔别了千年的家。
　　依稀还记得家乡的位置，就在山的那边了吧。我变换人相，走在山路上。山路弯弯，山的那边有一座城镇，我就曾经住在那里。能生活在这样的世界里真是一种福分啊，我想。我再次从沉积的记忆里找到了当年在这红尘中的点滴，春花秋月杜鹃夏，白雪皑皑寒意加。故园堂前的桃花，不知道在我再次回来的时候是否盛开依旧？村口塘前的老柳树下是否还有嬉戏的顽童？街上那飘香的酒馆是否热闹如往昔？曾经住过的老屋是否依旧为人遮风挡雨？曾经青梅竹马的玩伴是否又轮回在此？
　　想着想着，我的脚步却越来越慢，近乡情怯，阔别了千年的时光，归途，是否依旧是我的归途？
　　转了大半天，终于找到了我千年以前的家，我曾经住过的地方，我曾经和父母家人生活的地方。老宅已经没有了，这里已经变成了一片树林，只有依*着我的记忆让我知道，这，就是我的家，千年以前的家，是我在轮回中曾经唯一真真切切的拥有过的家。
　　已经没有家了。
　　慢慢走在树林，暗自琢磨着自己脚下的土地过去是家的哪个位置，哪个房间，雾水朦胧，依稀恍惚，树林不见了，我好象又回到了那个家，画窗楼阁，天井露台，历历在目。
　　“少爷，少爷，你帮我折一只桃花好不好，不要告诉老爷哦”
　　那是什么声音？分明是红儿在唤我……
　　一片叶子落下，在雾气中荡着，房舍，庭院渺无踪迹，　　　　
　　夜晚，我带着一壶酒，在树林里喝了一夜的酒。我希望藉着这酒，去慰藉千年的伤痕，去弥补千年的遗憾。
　　我决定在这里做个野鬼孤魂了，再也不愿意远走，我想要有个家，这里既然是我前世的家，也就是我今生的家。
　　我搬到了城外的山里，为自己盖了一间草屋。　　 　　
　　轮回(六) 　　情释千年
　　　　　　
　　衰草斜阳外，斜阳外，水冷云黄，纵使有肠也须断，况无肠。
　　我是一个鬼，一个喜欢沉思和酗酒的鬼。我每天化成人形，在人流里穿梭，感受人间的花絮。有一天，我蹲坐在一座我居住后山的山峰上等待日落，突然我听到微风中出来一阵哭泣，我迅速找到了那个声音，原来是个女孩子。
　　我问她为什么在这里哭，她说她就住在城里，上山来游玩迷路了。
　　我心情好的时候也乐意帮助别的人，
　　那时我心情很好，
　　所以我就说我可以带她下山。
　　她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”
　　我从来没有见过如此好看的笑容
　　刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱……
　　不！我见过，我见过……
　　那千年以前，在奈何桥边，那无比醉人的嫣然一笑……
　　我送了她下山。
　　我们就这样认识了，她常常到山上来找我玩，
　　我痴迷着这样的时光，我成了一个开心鬼。日子一天天的过去，我一天天的祈祷，祈祷她永远快乐。就这样过了几年，她长大了，我每每看着她的时候，所有千年的相思都涌上心头，她怎会明白一个曾经巡逻在奈何桥边的鬼卒子会因为一个轻轻的微笑而羁判在千年的轮回中不可自拔。但我一直压抑着自己对她的爱慕，对她的渴望。我永远记得那刻骨铭心的前世的幻梦，那不堪我一厢情愿毅然而死去的人那双怨恨的眼。我也不愿意再向她表白内心的倾慕，幻想着揽她入怀，笑看花开花落……我已经不敢相信自己是否有福分，不愿意再猜测是否和她有缘，如果美丽的梦因为因果的需要而再次幻灭，我将再也不能释怀……
　　后来，她母亲死了，我知道来勾魂是我熟悉的黑白无常，但是我不能去拯救她的母亲，因为那样，我也会和朱笔判官一样，受尽折磨。
　　她的母亲临终前，把她许配了给了一个对她垂涎以久的公子。
　　我化作微尘就看着她们母女生离死别，在黑白无常来到前离开了，我心里回旋着她母亲的许配的决定，她又将不属于我了。
　　那公子的家事可以比美我当年的豪门之家。迎亲的那一天十分热闹，她不知道我就依附在她头上的那只风钗上看着她，看着她的离开。她打扮得很漂亮。　　　　　　　　迎亲的队伍远去了，我回到我的山顶草屋。我独自一人呆立峰顶，站了很久，我不知道自己该做什么，不知道，我的心已经被人掏空，什么也没有了。
　　我突然听见了山上火光闪烁，许多男人呐喊着跑到另一个山顶，不关我的事情，我继续喝酒，看着山下她洞房花烛的地方。
　　“抓住她，一定要把她抓回来成亲”
　　一个声音气急败坏的叫着。
　　我突然明白过来。
　　是她，是她，
　　我不管一切冲到那里，恍惚间，我看见黑白无常勾魂使者冷笑着已经站在她的身旁。
　　多么熟悉的断崖，是我当年追赶红儿地方。
　　依然有着一个公子茫然的看着他痴迷的女子。
　　依然有着一个女子张展她幽怨且仇恨的眼神。
　　而这时，我却只是一个鬼，一个鬼而已。
　　所有的一切都在我到达的瞬间冻结了。
　　她跳下了悬崖，一个人跳下了悬崖。 　　……………………
　　菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，所以她必须因你而枉死。她才能换给你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。”
　　我明白了。
　　我平静的拦住了黑白无常，带我回去吧，我甘愿承受我因逃离的惩罚。
　　因为我要轮回，我要做人。
　　我必须去转轮台，必须回地府。
　　我要完成和她真正的缘分。
　　我想和她真正的爱着，同世为人，过着尘世间的男耕女织。

　　轮回(七) 　　尾声

　　拈花有意风中去，
　　微笑无语须菩提。
　　念念有生灭四相，
　　弹指刹间几轮回。
　　　　
　　轮回中，
　　心若一动，
　　便已千年。
　　
　　轮回(八) 　　后记

　　这是一个新时代，我是一个普通的男子，我有着我自己的工作，和普通的单身男子一样，上班，下班，喝茶，打麻将，拨号上网，写帖子。我没有爱情，在这个年代，谁先爱上别人，谁就死定了，虽然我渴望着。
　　那天，我从网吧出来，刚写了一篇名叫《去他*的爱情》，心里痛快，走在回家的路上，哼着歌。
　　隐约中传来一阵抽泣。
　　原来是个女孩子，我问她为什么在这里哭，
　　她说她从外地来这里看亲戚，不小心弄掉了亲戚的地址和电话，迷路了。
　　我心情好的时候也乐意帮助别的人，
　　那时我心情很好，
　　所以我就说我可以带她去找。
　　她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”
　　刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱……
　　我从来没有见过如此好看的笑容，
　　（完）

自5·12之后，据我所知
　　大部分的中国人都患上了抑郁症
　　
　　
　　抑郁症的色彩是黑色的
　　天空阴郁着脸，间以冰冷细雨
　　绵绵不绝的是水，到处滴落
　　从树上，从发梢，从眼角
　　有时侯分不清雨水与泪水
　　是混合在了一起
　　还是原本就是一样的
　　
　　
　　抑郁症的症状是沉默
　　从此郁郁寡欢，从此心事重重
　　最喜欢热闹的中国人也闭紧嘴巴
　　不再喜欢说话吵架，唧唧喳喳
　　有礼貌地点头，更多的时候
　　象是木偶，机械地问答应酬
　　茫然地穿过街头
　　
　　
　　抑郁症的原因是痛苦
　　心被挖了一块，痛楚就会遍及全身
　　一个小小裂缝，就会撕裂整个全部
　　我原本以为自己了解何谓痛苦
　　现在我才终于知道
　　最强烈的痛苦是凹陷型的
　　它将一切吸入进去，狠狠噬咬
　　撕成碎片，化为虚无
　　
　　
　　抑郁症象浓厚的阴云一样笼罩着这个国度
　　全体中国人都进入了一个心理低潮期
　　昔日的欢声笑语一夜之间销声匿迹
　　电视不能看，也不敢看
　　一看就会默默啜泣或者嚎啕大哭
　　我就是其中被感染最深的一个
　　我已多日不知肉味，不识花香
　　只有心痛，只有哀吟

      地震后的感触很多、感动、震憾、无奈、欲哭人的心有N多面，我不知道一场地震给我带来的心灵感触却又如此之多，人性在这一瞬间变得美好、善良、可爱起来，大家共同努力、鼓励、加油着，人性一切不美好、贪婪就在这一时间凝固了，原来内心的真实想法只有在经历生与死的边缘上，才能淋漓尽致的体现，人内心的可贵，人心里住着天使还是魔鬼，在这一时间分辩出来。

      我感谢那些在身边陪伴我的人，感谢那些在身边鼓励的人，感谢那些在危难时刻还关心着我和我家人的人，我也感谢上苍让我有这样一段也许活到一百岁都不可能忘记的经历，感谢我还活着，感谢我爱的人还活着，感谢所有的好人!

送给某些觉得自己不幸福的人和我爱的人！
      每个人理解幸福的含义都不一样，而对我来说，幸福就是：在我老得不行的时候，还能与他手拉手的相互扶持，对我来说幸福就是如此的简单，我没有过多对幸福奢望，也没有过多对幸福挂上其它的物质光环，有人会说这样子很傻，可是谁又知道真正做得了难得糊涂，就是幸福的人，曾经告诉这样说过：我不说，不代表我不知道，我想适当的糊涂是很可爱的，其时幸福离我们很近，只是我们不愿意是承受幸福来的突然，幸福离的太近，往往在幸福的时候推开它，好像离得远的，不易的才是我们口中所说的幸福，我对幸福又有一种新的定义，幸福是靠自己来维护的，就像你把你的心交给我时，我需要用爱好好维护和经营一样，幸福是什么，其实很简单，幸福就是难得糊涂，幸福就是做傻瓜！

爱的真谛是愿意分享

不分享，感情会像死水，绝对出问题。

当我们谈恋爱时，再有心机，再有演技，你身边的人总会发现，你不一样了。

怎么判断你是不是爱着那个人呢？如果你一生愿和他忧喜与共，有好东西、好景致也希望他在身旁，那么，那就爱了。

不管人类文化的演化变得何其复杂，爱的标准很简单，爱的真谛是愿意分享。

不愿意分享，把好处独占，全未顾虑到对方的感受，未必是不爱，只是爱自己得多。

不分享，感情就像死水，绝对出问题。

报喜不报忧，报忧不报喜，也我们分享情绪上常有的问题。爱情的天平，一边放着忧，一边放着喜，偏向任何一方，都会打翻了秤。

爱是忧喜共享，说来简单，做来困难。情绪智商很低的人，不倒霉不找另一半出气，而一般自以为情绪智商很高的人，常常忘了分离不快乐的那一面。不分享，他没办法清清楚楚地看见完整的你。

 

 

     传说.... 在法国的普罗旺斯，也就是薰衣草的故乡之一(另一为日本北海道的富良野)， 流传著这么一个有关薰衣草的爱情故事... 　　

　　话说普罗旺斯的村里有个少女，一个人独自在寒冷的山中采著含苞待放的花朵， 但是却遇到了一位来自远方但受伤的旅人，少女一看到这位青年，整颗心便被他那风度翩翩的笑容给俘虏了！ 於是...少女便将他请到家中，也不管家人的反对，坚持要照顾他直到痊癒，而过了几天後，青年旅人的伤也已经康复， 但两人的恋情却急速蔓延，已经到了难分难舍的地步。

　　不久後的某日，青年旅人向少女告别离去， 而正处於热恋中的少女却坚持要随青年离去，虽然亲人们极力挽留，但她还是坚持要和青年一起到开满玫瑰花的故乡！

　　就在少女临走的前一刻，村子里的老太太给了她一束薰衣草， 要她用这束薰衣草来试探青年旅人的真心，

因为...传说薰衣草的香气能让不洁之物现形... 　

正当....旅人牵起她的手准备远行时，少女便将藏在大衣里的薰衣草丢掷在青年的身上， 没想到，青年的身上发出一阵紫色的轻烟之後，就随著风烟消云散了！而少女在山谷中还彷佛隐隐的听到青年爽朗的笑声，就这样，留下了少女一人孤形影单... 　　

　　没过多久，少女竟也不见踪影，有人认为她和青年一样幻化成轻烟消失在山谷中， 也有人说，她循著玫瑰花相去寻找青年了...无论如何，薰衣草的传奇故事就这么被流传了下来。所以，直到现在，薰衣草还是被人们认为是驱除不洁之物及薰香的重要工具之一。

薰衣草 ....

是一种色泽呈紫蓝色的小花，又被人称为「宁静的香水植物」， 英文名称「Lavender」乃源自拉丁文的「Lavare」，其意为「洗涤」。由於薰衣草的香气浓郁，令人感到安宁镇静， 具有洁净身心的功效，故古代罗马人经常使用薰衣草来沐浴薰香。

　　薰衣草原产於地中海地区，喜欢乾燥的环境，开花後形状如小麦穗， 有细长的茎干，花上覆盖著星形细毛，窄长的叶片呈现灰绿色，末梢上则开著小小的紫蓝色花朵，通常在六月开花，成株时高可达60~100公分。

一般人对薰衣草的印象就是每当花开风起时，整片的薰衣草田就像深紫色的波浪层层叠叠地上下起伏著，让人不由自主的喜欢上薰衣草。

一不小心在秋天来临的时候，自己却被病毒袭击了

一到办公室就狂打喷涕，那个难受劲，别提了

我的邻居同桌，一看我感冒，既然对我说离我十丈远

我说，感冒这个东西是要传染给别人才会好的

哈哈哈！！！看来我得找个人传染，我的感冒才会好滴！ 

疲倦的背包它不问我是否寂寥
无奈的手表孤单地走过每一秒
阳光静悄悄街上有人拥抱我听得到
没有人知道口袋里我藏着你的味道
想见你没有你城市再炫也没意义
热闹的全都是你幻影
想见你心太急狂奔拥挤的人群里
多希望下一秒就见到你

天虽然很高思念像云笼罩我很低潮
我所有沉默如果你看得到给我拥抱
微风轻轻飘寂寞在笑声里默默喧闹
只有我知道不需要再寻找谁的依靠
想见你没有你每天生活只剩呼吸
闭上眼晃动的全都是你
想见你我的心其实从来不曾离去
这一生只想和你在一起
想见你没有你每天生活只剩呼吸
闭上眼晃动的全都是你
想见你我的心其实从来不曾离去
全世界最重要的就是你
 

今天一个人在过七夕，一大早就收到朋友们的短讯，今天不想去街上走走，取消所有的约会，不想见到任何人，只想安静的呆在家，

好好的享受一个人的七夕，因为有个人告诉我，有一天你一定会怀念自己一个人的时光 ，我想他不会骗我，在家有点空闲，有点无聊，

找朋友聊天、MSN、QQ、短讯，疯狂的看浪漫满屋，我叫金三顺这种可爱的韩剧，有点花痴，有点可爱，自己想像电视中的男女主角

为什么都那么的可爱、那么的空闲、那么的有情调，越看越气韩剧，这么唯美的爱情全是骗小孩子的，我的王子梦又一次醒来，这个世

界没有王子，只有花痴 ，哈哈哈！！

所有一个人过七夕的朋友们，珍惜个人时光哟，大家要开心，要幸福哟！

如果不懂得珍惜，思念就会过期，真是真理呀！

 

 

“把那瓶“温莎的树林”用完，你就会又想谈恋爱了。家聪说。他的笑容那么温柔，那么肯定，让我没有不信他的余地。

不过，他最终错了。因为才用完1/3，我就迫不及待地爱上他了。

我是在网络上认识家聪的。那年的圣诞节，我随着嬉戏的人群漫无目的地游逛了很久，踩着结霜的路面回到狭小的公寓。那天夜里，我在网上无意看到有人发了一张帖，说“在圣诞夜失恋的男人，一定是受了丘比特的诅咒”。

我愣了一会儿，给那人发去一封邮件，告诉他，有个女人也刚刚在圣诞夜失恋，在结尾，我写“新年快乐，温莎的树林。”“温莎的树林”是他的网名。

两天后，我收到了回复，他说谢谢，“那天晚上多喝了点酒，想不到这么巧。你真的也失恋了吗？”我回信“失恋是件值得冒名顶替的事吗？”他很快又回信，“很高兴认识一个同命相怜的人。我叫张家聪，大家都叫我家聪。”

我们开始通信，才发现居然是校友，家聪比我高几级，第一次和家聪通电话，传来一个低沉而温和的声音，“我是张家聪。”让我几乎忘记了准备好的话题。我问他，他的网名“温莎的树林”是什么意思。他告诉我，那是一种专门从植物里提炼的香水，味道很清淡，有几种不同的香型，男女都可以用，“不太有名，但我喜欢这个名字。”

后来的日子里，我们断断续续地交换了电子邮件，又通过几次电话，慢慢地，发现我们有很多共同的爱好，终于我们也谈起各自感情经历，我问他女朋友为什么和他分手，他说“我如果知道，她就不会和我分手了”。我问他“你还喜欢他吗”，他说“不知道”，我说，“那就等于喜欢”。

情人节前几天，在街上过人行天桥时碰到了从前的男朋友，揽着一个漂亮的女孩，女孩怀里抱着一束娇艳欲滴的玫瑰，一边走一边娇嗔“这么早买，过几天就谢了”，他说“到时候在给你买”。他看见我，愣了一下，然后点点头，微笑一下，我也还他一个微笑。

回家后，我把自己关进洗手间，坐在马桶上痛苦了一场，在凌晨2点半给家聪发了个邮件，说，“我以为自己已经不会再难过了，可还是很难过。”家聪第二天回信，“我明白。帮我一个忙，好吗？”

我答应了，几天后，我给他寄去母校后操场边开始抽芽的梧桐树的照片。“这就是你要的，第二排第六课，有什么特别的吗？”我问他。“上面刻着我和她的名字，念书的时候我们常常去那里散步。”他淡淡地说，“我昨天突然想起这棵树。”

我们在电话里沉默了一会儿。他问我情人节怎么过，我说在家看碟片，做瑜珈。他说：“出去走走吧。”我笑起来，“好啊，那你来陪我出去走。”

在机场，我们没有费什么力气就认出了对方，他跟照片上一样斯文儒雅，他微笑着递给我一个用礼品纸包好的盒子，“Happy Valentine’s Day”。我打开盒子，那是一瓶包装精致的香水，淡紫色的瓶子上印着英文名字----“温莎的树林”。“一个同事刚从香港带回来，”他说，“这一种是薰衣草香型，有安抚神经的作用，睡不着的时候，喷一点在枕头上，安睡效果会很好。”“谢谢你。”我喷一点在手腕上，一阵清新的气息弥漫在空气里，朴实得令人感动。

我们在漫布情侣的大街上无拘无束地聊着，一起去学生时代都时常光顾的快餐店，吃贴在油桶烘边的烘山竽，钻进路边西点店过了整个下午。

“你当初为什么去北京？”我问他。“为了她。她老家离北京比较近，不想离父母太远，所以我就去了。刚开始的时候很辛苦，后来什么都有了，房子也快买了，人却走了，爱情可能就是不对等的。”家聪的声音很温和，像是在说别人的故事。

他用刀子把蛋糕上的巧克力刮给我，把蛋糕拨到自己盘子里。“你以前女朋友很喜欢巧克力吗？”他点点头。我笑着说，“可是我喜欢吃蛋糕。”他像是突然醒悟过来，歉意地说“对不起”。

后来，我们沿街一直走到天黑，又一直走到天亮，轮流说笑话，直到两个人眼睛都睁不开，才搭早班地铁回到市中心。在地铁上，我一沾凳子就睡着了，醒来的时候，我们坐在地铁站的长凳上，我靠着家聪的肩膀，他的夹克衫盖在身上，他用温柔的眼光凝视着我。朦胧中，我心里某个角落突然莫名痛起来。

我伸出手去，拉住家聪的衣袖，我说“我好累。”他说，“那再睡一会。”我说“等我到了30岁，你36岁，要是都还没结婚，你来照顾我，好不好？”他想了想，点点头，眼睛里依然那样温柔，“不过，到时候你可能早就结婚了。”我摇摇头，“我不想再谈恋爱了。”

“把那瓶温莎的树林用完，你就会又想恋爱了。”“真的吗？”他点点头，看着我微笑。我心头一热。

以前，我从来不相信，人会在一瞬间爱上另外一个人，直到我自己碰到这样一个瞬间，那个瞬间里，一个昨天还素未谋面的男人轻握着我的手。那一刻我突然开始怀疑，也许，我和他同时失恋，是天意。

家聪要回北京了，临上飞机前，叮嘱我别忘了看世界杯。那天晚上，我把“温莎的树林”喷在枕头上，让清新单纯的香气一直渗到梦里。迷迷茫茫间，浮现出家聪高大修长的射影和他说话时的坦诚眼光。

我们依然做着网友，定时问候对方，在电话里开玩笑。不知从什么时候开始，我们的谈话已经不再涉及他从前的女朋友，可是我能隐隐感觉到，他心里依然有她的影子，就好像是，看见了巧克力从上面刮下来。我不再对家聪抱怨失眠，他送我的那瓶“温莎的树林”天天给我一夜好梦，却也常常把他带进我的梦里。

公司里有个男同事追我，我告诉家聪，他在电话里停顿了一下，说，“你这样的女孩子，早该有人追。”我说，“可我不喜欢他。”后来，家聪告诉我，他从前的女朋友回来找他了，说希望重归于好。“你打算怎么办？”我问他。他说，“我要想一想。”他的声音有些为难。

电话里静静的，我们谁也不说话。一滴眼泪从我的眼睛里掉下来，我把它擦掉，换一种欢快的声调：“喂，世界杯决赛，你觉得法国队会鹰还是意大利队会鹰？”

“意大利。”他说。我说，“我觉得法国队会赢。”那天，我在心里和自己打赌，如果法国队赢了，我就去北京找家聪，如果意大利队赢了，以后就不再和他联系。

当法国队特雷泽盖的罚球击中横梁弹出时，我蜷在沙发里呜咽起来，对自己说“张家聪，我讨厌你”，记得有人说，如果你不能去爱一个人，就训练自己讨厌他。

我把家聪从我的MSN上面去掉，不回他邮件，不接他的电话。时间慢慢过去，又是12月，“温莎的树林”用完了，我把空瓶包好放进柜子。
    圣诞节前一个周末，下班后，走出公司大门，听见有人叫我的名字，我回过头，不由愣住了，站在那儿一动不动，直到家聪穿过群走到我面前，微笑地看着我。

我们面对面站着，家聪身上的男性气息有些陌生，又似曾相识的亲切。“你才穿这么点衣服，不冷吗？”他指指我身上的裙装。我摇摇头。“去约会？”他问。我又摇摇头，“参加一个同学会。”

“你来出差啊？”我问。他摇头。“我们又分手了，”他温柔地看着我，“不过这次回是我的错，因为我慢慢发现自己心里有了另外一个人，我曾经跟她跟好，如果她到30岁，我到36岁，都还没结婚，我就去照顾她。”

他伸手擦掉我的眼泪，“真的要等到36岁吗？”

我拥抱着他的肩膀，“你以前说的不对。那瓶温莎的树林才用完1/3，我就又想谈恋爱了。怎么办？”我在泪影里微笑起来。

 

 

 

規則如下：這是博客裏流行的擊鼓傳花遊戲，傳給誰誰就得接著，否則就得受罰，請認真對待，不要怕暴露隱私。

1．被點到名字的要在自己的博客裏寫下自己的答案，然後再加上一個問題，傳給其他8個人，列出8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的博客裏留言通知對方——你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題。
2．這8個人要在自己的博客裏注明是從哪里接到題的，並且再想一個題目傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得回傳。Come on！！！

 

1.如果讓你用生命換一個願望，你會許什麼?
  我爱的人健康、快乐！

2.你覺得現在什麼對你是最重要的？ 

  亲人、朋友都缺一不可

3.何时是你生命中最快乐的时候？

  他说他会一直对我好的时候 

4.如果讓你在理想的前途和理想的愛情中選一個，你會選擇哪一個？

  爱情

5.你會選擇一個你愛的人還是會選擇一個愛你的人?
  爱我的我也爱他的 

6.如果可以重新选择，你还会选择现在的职业或者所学的专业吗? 
  不会

7.你覺得,出了國的人和沒出國的人從思想上的最大不同是什麼?
  一个出过国，一个没有出过国

8.你以後買什麼車那??????????????

   不知道

9.目前為止，最想去的地方是哪里？去幹嘛？
  有我喜欢的人的地方

10.你上一次哭泣是因为什么?  
  失恋（不算，是和平分手） 但还是流泪了

11.有憎恨到想杀死的人吗? 

   有时候有，可是不敢

12.满足现在的感情生活和工作吗?

   还好吧

13.如果你是吸血鬼,你会咬你爱的人让他/她和你一样吗?

    我会咬的，我希望他和我一起长生不老

14、你会不会为了他\她放弃生命？（新问题）

 

被点名的注意了!!!(董畅/玲玲/塔娜/爽爽/carrie/bill/宝宝/小钟)

 人在旅途心有归属，这是一种幸福，

人有归属心在旅途，这是一种痛苦，

人在旅途，心亦在旅途，这是一种孤独

那年的旅途，到现在还记忆留心

我们逛过了繁华的上海，

去过了美丽的杭州，看过了历史悠久的乌镇

旅途中所有的记忆重新整理、清洗

清掉一切不好的，留下所有美好的事物

原来所有的不美好，时间都可以治愈

我相信你的话，时间是最好的药

时间也可以证明，你会幸福

原来没有关心、没有牵挂、没有问候

我们一样可以打重心底里笑出声来

原来朋友一起的旅行，比我想象中更可爱。

今天和一个朋友聊天，他说他能为爱走天涯

我在电脑旁边狂笑，这样的人这个世界为数不多了吧

可是想想曾经的我，也可以为爱走天涯

走来走去，结果是在黑夜中迷失方向

那个时候的我，也好希望有人来点亮名灯

那个时候的无助、害怕、恐惧、失望

渐渐在岁月的流失中让我变得更加坚强、更加独立

我知道什么是我需要的

什么是我永远都得不到的

什么样的高度是我能达到的

什么样的高度是我达不到的

我知道妥协、知道放手

知道把心情沉淀下来

知道看透别人的心事

知道一切不想知道的

或者有人觉得我城府太深

但我真的不介意

生活在这样的一个社会

谁又敢对我说，我没有城府

我想没有这样的人，除非他是傻子。

 

周五约好朋友吃饭， 下班准时做地铁到国贸，然后在倒车，由于对十里河不是十分熟悉，直接做过车站

心里那个气呀，下周倒车阿姨告诉我，你做错车了，我们这是区间车，不走那个地方，你需要做另一辆

当然气得真想打人，下车后直接打车，电话响，和朋友说了半天地址，出租车师傅告诉我一句，我不知道

，你让他说清楚点，朋友郁闷，我更郁闷，这一个小地方，我已经做了三个车了，朋友和师傅沟通半天，

最后还是不得知地方，亏我聪明了一把，直接开车，在咨问，正当快到目的地的时候，打开我大大的包包

找钱包的时候，戏剧性的事又发生了，明明刚刚看到有钱包，怎么转眼钱包不在包里了，我又一次对自己

无语，拨通朋友电话让他送钱下来，唉~~~~~~~这个周末一点都不高兴，郁闷！

nian说：这次的旅程真是糟透了，旅程回来的第二天，一刀剪掉了自己的长发，我想她在一定很心痛（我已剪短我的发，剪断了牵挂）不知道这是不是她的真实写照

DAN说：微笑，微笑，你是最好的，相信自己在给我打气的同时，不知道你又是什么样的心情（i smile 就算有泪在眼眶，情路上跌跌创创我很坚强）

s说：亲爱的，你好了解我，怎么知道我今天要去剪短发，可惜我特想对她说，对不起，我不是说你

dxy说：我想换个生活方式，换到一个陌生的地方重新在来，我告诉她说：来吧，和我一起住，你没有工作，我交房租。她感动到要哭（朋友别哭，请相信自己的路，人海中有几个真正的朋友，这份情请你不要不在乎）

nm说：亲爱的你是一个善良的女孩子，你一定能得到幸福，过去的事，不要在追问为什么，这样会痛苦，这是我的经验。（原来看透彻了心就是晴朗的）

guang说：好爱他，好想他，在这样下去我只会更牵挂，爱到最后，我们还是改变不了

自己说：都给我振作起来，快乐一点，开心一点，坚强一点，因为吃、喝、玩、乐才是最重要的，哈哈哈！有人说我是傻瓜懿。（其实傻瓜更容易快乐和幸福）

 突然在想睡的那一刻想到一首歌：送给亲爱的大家，本小姐要睡觉了。

又何必去恨擦肩的路人
谁在夜里泣不成声
我早已锁紧我的灵魂
又何必去分伤心的责任
伤口最后终究会愈合
我会听著情歌慢慢等

 今天突然心情很轻松，回头来逛了逛自己写在空间的心情写照，感叹呀！

时间呀真是飞驰，回过头看看以前走过的路，有的路真是冤呀，呵呵！

在看看现在的自己，压力大了，朋友少了，工作忙了，爱情淡了，面目全非了，

社会上人与人的真情少了，感情淡了，唉~~~~~~~~

星期日一大早起来，既然在小院里看到一只小猫咪，走过去摸摸它，它害怕的

想叫救命，可是既然没有叫出声，看看它幼小的身体才知道它受过伤，我把食物

和水放到它的身边，可是它不吃，我想它一定是害怕，一定是想妈妈了，准备下

课后把它带回家喂牛奶，可是下课后它不在了，我找了一下四周，没有发现它，

我想它一定被一位好心人带回家了，祝可爱的小猫咪身体早日康复。

也祝那些丢弃和伤害小动物的人有点良心，有点良知。

 

我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半莫名其妙哭一场
我忍住不想时间变得更漫长
也与你有关否则又开始胡思乱想

我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上现在空了一个地方
原来爱情这么伤比想象中还难
泪水总是不听话幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强道理全是一样
说的时候很简单爱上后却正巧打乱
只想变的坚强强到能够去忘
无所谓悲伤只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样这样峰回路转
泪水明明流不干瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

最近开始忘掉一切烦恼，忘掉一切一切，重新开始！！

为自己努力，为自己加油，为自己找寻快乐！

一切只为自己，其它的与本人无关。